Diferenças entre Presídio e Trabalho

O último post de 2011!
Sei que alguns irão rir, hehe!
Boas Festas!

PRESÍDIO 
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. 

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO 
Você recebe três refeições por dia de graça. 

TRABALHO 
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO 
Você é liberado por bom comportamento. 

TRABALHO 
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO 
Um guarda abre e fecha todas as portas para você. 

TRABALHO 
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO 
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama.... 

TRABALHO 
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes. 

TRABALHO 
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO 
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço. 

TRABALHO 
Vocêtem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO 
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos... 

TRABALHO 
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe... 

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PRESÍDIO 
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.. 

TRABALHO 
Ah, se te pegarem... 

TEMPO DE PENA 
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO BLOGS* ...
VC ACHA QUE TAH ONDE ???
NO PRESÍDIO É?


*estava escrito "e-mails", só adaptei ^^

Mundo antigamente X Mundo atual

Recebi esse singelo pout-pourri de tirinhas que ilustram esse embate antes x depois. Divirtam-se!

Tragicamente cômico, não?

O Banqueiro

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!

  Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!
...
Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não
se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo...

Que maldade! XP

Parece piada, mas não é.

Recebi esse e-mail hoje: Trata-se de uma história envolvendo um pedreiro português, sendo que no início dizia "Tente ler sem rir". Pensei "Af, outra piada de português?", mas depois vi ao lado escrito: "Facto verídico". Se é real ou não, não sei... mas se for, deve ter doído muito. Leiam:

Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro.
Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no
trabalho, à  Cia.Seguradora.
A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas em uma só pessoa,
num mesmo acidente.

Curioso é o fato de que se tratar de um caso verídico, cuja
transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia.Seguradora envolvida.
O caso foi julgado pelo Tribunal do Concelho de Cascais - Lisboa- Portugal.


À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:
'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho
num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho,
verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão
para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril,
e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados
do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar,
de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força
para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente,
senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica
presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessário
dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a
descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os
meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já
recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores,
agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo
seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.

Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo
que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a
subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das
pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio
minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois
felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que
ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre
os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar
a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em
cima de mim, fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações
complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório
foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma
da roldana.

Atenciosamente,
Antonio Maria Pessoa de Coimbra

Piada da vez

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, besta!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

PS: Sim, sim, altamente machista, mas é piada, né, gente?  Mulheres, vamos relevar ^^

Proposta de nova ortografia

Proposta de ortografia...

 Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica.

 Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual. No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C"  sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko  no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e  todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum. 

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo. 

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende.

É mole??
(Parabéns pra quem conseguiu ler tudo... eu mesma não aguentei, dói demais!!)

Que horas são?

A piada é velha... mas em forma de vídeo ficou mais engraçada, vai! ^^

Leiam antes de se casa... ops! Trocar o programa! ^^

Sistema Operacional do Casamento
Reclamações de um usuário
 

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 0.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass:
Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias No Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária De Minissaia 3.3], [Antiga Namorada 2.6] ou [Turma Do Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

Ditados populares na versão acadêmica

 
1.    Amigos, amigos, bolsas à parte.
2.    É melhor um artigo publicado do que dois no prelo.
3.    Antes só do que mal orientado.
4.    A pressa é inimiga da pesquisa-ação.
5.    A recurso aprovado não se olha a fonte.
6.    Diga-me qual teu grupo de pesquisa e te direi quem és.
7.    Para bom pesquisador meia referência basta.
8.    Não adianta chorar sobre o edital vencido.
9.    Em terra de mestres quem tem doutorado é rei.
10. As capas das teses enganam.
11. A ocasião faz a comissão.
12. O laboratório do vizinho é sempre melhor equipado.
13. O protocolo é o pai de todos os vícios.
14. Antes tarde do que perder o edital.
15. As más noticias chegam via protocolo.
16. Azar na FAPESP, sorte no CNPq...
17. Projeto fraco em editais duros tanto se envia até que é aprovado.
18. Artigos passados não movem o Lattes.

A tese do coelho

Uma piada para os Universitários ou ex-universitários! Eu ri, pelo menos!^^

A TESE DO COELHO 

 

 

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pos-se a trabalhar, bem concentrado.

 

Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar.

 

No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho eaproximou-se, curiosa:

 

 

R: - Coelhinho, o que você esta fazendo ai TÃO concentrado?

 

C: - Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar os olhos do trabalho.

 

R: - Humm ... e qual e o tema da sua tese?

 

C: - Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.

 

A raposa fica indignada:

 

R: - Ora! Isso é ridículo! Nos é que somos os predadores dos coelhos!

 

C: - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

 

 

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silencio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

 

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

 

 

L: - Ola', jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

 

C: - Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo ha algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

 

O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.

 

L: - Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nos, os lobos, e que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Alias, chega de conversa...

 

C: - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?

 

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.

 

Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e .. silencio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido...

 

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.

 

 

MORAL DA HISTÓRIA

Não importa quão absurdo e o tema de sua tese. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos ...

O que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR...

Sabe o que é um Loop?

O que é um Loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:
-Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas...

A criança liga para seu avô:
-Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:
-Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
-Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:
- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Explicação plausível

Como explicar com inteligência e sem ofender


Um homem de 89 anos, muito rico, estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

-Nunca me senti tão bem. - respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

-Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG!.... o urso caiu morto.

-HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

-EXATAMENTE!!!

=P

Como enlouquecer um homem

> > Mulher - Onde você vai?
> > Homem - Vou sair um pouco.?
> > Mulher - Vai de carro?
> > Homem - Sim.
> > Mulher - Tem gasolina?
> > Homem - Sim.... coloquei.
> > Mulher.. - Vai demorar?
> > Homem - Não... coisa de uma hora.
> > Mulher. - Vai a algum lugar específico?
> > Homem - Não... só rodar por aí.
> > Mulher. - Não prefere ir a pé?
> > Homem - Não... vou de carro.
> > Mulher. - Traz um sorvete pra mim!
> > Homem - Trago... que sabor?
> > Mulher... - Manga.
> > Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
> > Mulher - Na volta?
> > Homem - Sim... senão derrete.
> > Mulher. - Passa lá, compra e deixa aqui..
> > Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
> > Mulher. - Ahhhhh!
> > Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
> > Mulher - Mas você não gosta de manga!
> > Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
> > Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
> > Homem - Eu não gosto também.
> > Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
> > Homem - Ok! Beijo... volto logo....
> > Mulher - Ei!
> > Homem - O que?
> > Mulher? - Chocolate não... Flocos...
> > Homem - Não gosto de flocos!
> > Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
> > Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
> > Mulher - Você está sendo irônico?
> > Homem - Não... tô não! Vou indo.
> > Mulher. - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
> > Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
> > Mulher - Depois não... quero agora!
> > Homem - Tá bom! (Beijo.)
> > Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
> > Homem - Com o meu.
> > Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
> > Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
> > Mulher - Tá precisando?
> > Homem - Não sei... vou ver quando sair!
> > Mulher - Demora não!
> > Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
> > Mulher - Ei!
> > Homem - Que foi agora?
> > Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
> > Homem - Calma... estou tentando sair e nãoconsigo!
> > Mulher... - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
> > Homem - O que quer dizer?
> > Mulher - Nada... nada não!
> > Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
> > Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
> > Homem - Como é o quê?
> > Mulher - Homens!
> > Homem - Generalizando ou falando de mim?
> > Mulher - Generalizando.
> > Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
> > Mulher - Tá bom... então vai.
> > Homem - Vou.
> > Mulher - Ei!
> > Homem - Que foi, cacete?
> > Mulher - Leva o celular, estúpido!
> > Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
> > Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
> > Homem - Não... pode deixar...
> > Mulher. - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só sso!
> > Homem - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
> > Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
> > Homem - Prá quê?
> > Mulher - Sei lá! Joguinho!
> > Homem - Você quer meu celular prá jogar?
> > Mulher - É.
> > Homem - Tem certeza?
> > Mulher - Sim.
> > Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
> > Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
> > Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
> > Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
> > Homem - Pode mexer então... não tem nada lámesmo...
> > Mulher - É?
> > Homem - É.
> > Mulher - Então onde está?
> > Homem - O quê?
> > Mulher? - O que deveria estar no celular mas não está...
> > Homem - Como!?
> > Mulher? - Nada! Esquece!
> > Homem - Tá nervosa?
> > Mulher - Não... tô não...
> > Homem - Então vou!
> > Mulher - Ei!
> > Homem - O que ééééééé caralho?
> > Mulher - Não quero mais sorvete não!
> > Homem - Ah é?
> > Mulher - É!
> > Homem - Então eu também não vou sair mais não!
> > Mulher - Ah é?
> > Homem - É.
> > Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
> > Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
> > Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
> > Homem - Não... vou dormir, só isso!
> > Mulher. - Está nervoso?
> > Homem - Claro, porra!!!
> > Mulher, - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
> > Homem - Ah vai tomar no cu...

(eu ri XP)

O poder do crachá

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz:

- "Ok, mas não vá naquele campo ali." - E aponta para uma certa área.

O oficial p. da vida diz indignado:

- "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" - e tira do
bolso um crachá mostrando ao fazendeiro - "Este crachá me dá a autoridade de
ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou
responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender??"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa
Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será
chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."

Piada do dia

Isso que é romantismo:

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

- Estou sem cueca!...

E a mulher responde:

- Amanhã eu lavo uma.

(Eu ri XP)

Piada do dia =P

Desejo de grávida
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu......
- Urubu???
- Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
- Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai
ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando
ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
- Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
- E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!